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Partnersuche leicht gemacht Warum sich für eine Frau die Partnersuche schwierig gestaltet 1. Sie sind ganz einfach hässlich wie die Nacht. Schade eigentlich.

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Aber kein Grund zum Verzweifeln. Denn: Reichtum macht bekanntlich schön. Sie sind schüchtern eine bedauernswerte kleine graue Maus und obendrein noch langweilig, öde und schauderhaft verklemmt.

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Der einzige, der Ihnen zuhört, ist Ihr Friseur denn einen Psychoanalytiker können Sie sich natürlich nicht leisten. Sie sind zwar ein echter Härtefall, aber kein hoffnungsloser. Schildern Sie detailliert Ihre unzähligen Rückschläge, angefangen mit Ihrer schlimmen Kindheit, als Ihr Vater sich standhaft weigerte Sie sexuell zu missbrauchen.

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Erzählen Sie von jenem Abend in dem dunklen, unheimlichen Park, als ein wegen fortgesetzter Vergewaltigung gesuchter Sittenstrolch zwei Stunden lang neben Ihnen stand und es Ihnen allen verzweifelten Bemühungen zum Trotz nicht gelingen wollte, ihn auf sich aufmerksam zu machen.

Sie werden im Geld schwimmen, sind deshalb nicht mehr schüchtern sondern zurückhaltend, nicht mehr öde und langweilig sondern bescheiden und taktvoll usw.

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Sie sind fett. Bei Ihrem Anblick wenden sich selbst Flusspferde im Zoo angewidert ab.

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Sie müssen im Parterre wohnen, weil der Lastenaufzug nur bis zu einem Gesamtgewicht von einer Tonne zugelassen ist und Sie im Treppenhaus bestenfalls noch zwei Stufen schaffen. Was also können Sie tun, um doch noch einen Partner zu finden?

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Sie schreiben die Bibel ein partnersuche lustige texte um. Zum Beispiel, dass Adam und Eva nur deswegen aus dem Paradies flogen, weil sie nicht ordentlich essen wollten, sondern nur lustlos auf Obst herumkauten. Oder dass Jesus gar nicht partnersuche lustige texte auferstanden ist, sondern überlebte, weil das Kreuz polternd unter ihm zusammenkrachte.

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Claudia Schiffer und Elle MacPherson stopfen sich vor laufenden Kameras mit dicken Dampfnudeln voll, bis sie sich nicht mehr rühren können. Sie sind bildschön und haben eine Traumfigur. Leider sind Sie Dumm wie ein Stück Brot. Nun sollte man ja meinen, dies sei für jeden Mann die optimale Kombination.

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Weit gefehlt. Ihr Ex-Gatte hat Sie in berechtigter Verzweiflung grün und blau geprügelt, weil er als gestresster Pop-Schnulzen-Produzent abends müde nach Hause kam und das Essen stand nicht auf dem Tisch.

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Logisch, denn Sie können gar nicht kochen, weil Sie sich kein einziges Rezept merken können. Dann zog sich der leidgeprüfte Mann die Schuhe aus und blickte Sie erwartungsvoll an partnersuche pfalz Zeremonie, die in Millionen Ehen ohne ein gesprochenes Wort zuverlässig funktioniert, sozusagen das Fundament jeder glücklichen Ehe.

Was aber haben Sie getan?

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Die Gummistiefel angeschleppt! Na gut.

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Zuerst sollten Sie sich beim Plastischen Chirurgen die Nase verändern lassen, damit Ihnen nicht gleich jeder Ihre Hirnlosigkeit an der Nase ansehen kann. Dann machen Sie aus Ihrer Dummheit einfach eine Masche.

Wie lang soll es denn noch dauern?

Was eine Masche ist? Die Leute werden glauben, das sei lustig, auch wenn es in Wirklichkeit traurig ist.

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Wenn Sie sich jetzt noch blond färben, werden Sie als der fleischgewordene Blondinenwitz in die Geschichte eingehen.

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